La CAC : en lutte, camarades!

Bonsoir mes cœurs,

Ne vous inquiétez pas, je n’ai pas Boursorama.com sous les yeux. Je lance la CAC – Campagne Anti Cœurs. J’ai passé toute ma journée à les éviter. Ce fut difficile, quasiment impossible. Elles étaient partout, de toutes les tailles, en carton, plastique, gélatine, pétales de rose.

J’ai failli tomber amoureuse d’un gars que j’ai vu dans le tram A. Le pitbull, l’anti-Valentin par définition : casquette noire, écouteurs, le look à la Booba. Avec un pot de fleurs sur ses genoux. Tellement blasé, l’air de dire « Pfff, c’est lourd ce pot ! Je plaisante pas avec ma gonzesse, j’irai la voir de suite, elle attendra que je lui déclare et fasse l’amour. Ca me fait chier, la Saint V. » Eh oui, mon ami, shit happens. Today, all inclusive, only for you.

A côté de lui, une femme qui avait la quarantaine, très blasée elle aussi. Elle sentait sans cesse son foulard (est-ce normal ?) et comptait énergiquement, en montrant ses doigts : un, deux, trois. Certainement, le plan pour ce soir : 1) Je prends ma douche, je me parfume, je l’attends. 2) Il arrive, on se raconte nos journées. 3) Je mets the Valentine’s Day Song (oui oui, ça existe et elle le sait) et mes jarretières, il va tout comprendre. 4) C’est le temps pour la fessée oh oui !

Tu vas chez Paul pour t’acheter une baguette, hop le cœur en gélatine tremble devant tes yeux, en attendant que tu le manges pour 4 euros. Tu vas à la banque pour une remise de chèques, hop les ballons-cœurs sont là. Tu prends RDV chez le coiffeur, il te le note sur un post-it spécial St. Valentin. Je vois donc que cette prostitution touche tous les secteurs d’activité.

Et puis, un cœur – c’est moche. J’ai vu le mien, lors de la dernière visite chez le cardiologue. C’est vraiment laid.

En espérant que cette photo vous fera adhérer à ma CAC, désormais votre cause aussi !

J’ai besoin d’une détox.